Семья как образ жизни

Виталий Богданович, ученый-исследователь, врач, психолог высшей категории, писатель, г. Санкт-Петербург
www.osoznavanie.ru

Семью не заменишь ни деньгами, ни карьерой, ни друзьями, ни вечным отпуском, ни развлечениями. Она выступает как элемент пазла – найдешь недостающий кусочек, и картинка жизни сложится правильно. Жизнь нам дает всего три ценности – это дружба, служба и любовь. Где их можно найти все и вместе? Между ксероксом и факсом на работе? На ночной тусовке в клубах или на берегу моря? Нет! Только в семье!

Все семьи, тут я не соглашусь с классиком, счастливы по-разному, вдобавок у семейного счастья есть одна важная черта – незаметность. Семейное счастье тихое и не бросающееся в глаза, малозаметное. В основе своей это не вспышка страсти, не пышное цветение чувств, не постоянная влюбленность или фонтанирующие через край эмоции. Нет, не в этом семейное счастье человека.

Оно иное. Вопреки всему, что нам внушает изо всех сил массовая культура. Декларируемое ей счастье эгоистично, направлено на самого себя. И вроде бы как иначе? Ведь мы переживаем все эмоции через призму «я», через свою картину мира. Поэтому так часто можно услышать фразу: «Ты мне нужен/на, мне без тебя плохо» или, наоборот, «Я от тебя устал/а, ты меня утомляешь, достал». Поэтому так популярны всевозможные песни и сериалы в стиле «сопли в сахаре», воспевающие все те же громкие, истеричные, взрывные и при этом поверхностные отношения. Но на таких отношениях не построишь крепкую, а главное, долговечную семью.

Традиционная семья, а она еще долго останется таковой, что бы ни говорили про ее кризис и даже крах «на переломе времен» публицисты, психологи и прочие специалисты в области человеческих отношений, это не только романтика, не только «сюсюканье», не только постоянные сюрпризы и прочая мишура (разумеется, и она должна иметь место) и даже не бесконечные объятия/поцелуи и не взаимопоглощенность и растворенность одного в другом. Настоящая семья – это умение терпеть, жертвовать чем-то своим ради того, с кем идешь рядом по жизни. Точнее, терпение и жертвенность ради общего «мы». Умение изо дня в день терпеливо нести трудности быта и даже, если уж совсем патетично, «жизненный, семейный крест», выполняя обычные семейные обязанности, которые не знают ни будней, ни частых праздников. Да и как иначе? В семье в любой момент может потребоваться наше умение и навык проявить терпение, заботу, молча выслушать или, наоборот, вовремя что-то ненавязчиво посоветовать, не прибегая к эмоциональному шантажу или давлению своим авторитетом и жизненным опытом.

Наблюдая самые разные отношения в парах, я не выделяю правоту одной из сторон. Даже непрофессиональным взглядом видно, что нет среди них ни совершенно правых, ни тотально виноватых, не разделяются они и по признаку «хороший – плохой». Есть всего лишь недопонимание и неумение вести диалог. Не нами придумано, что муж и жена – одна сатана.

В семейных отношениях люди своими проблемами, комплексами буквально «трутся личностными шероховатыми боками» друг о друга. Достаточно вспомнить проведение ремонта в доме. Совместный труд для совместной же пользы творит чудеса. Магические слова «надо нам» помогают преодолеть все трудности не столько технического характера (цвет обоев, качество нанесения клея, дизайн и тому подобное), сколько межличностного. Проблематика, актуальная для одного партнера, шлифуется о точно такую же, актуальную для другого, об особенности восприятия жизни ради создания общего уютного и комфортного дома. Дом в данном случае выступает и как повод, и как мотив, и как смысл, и как архетип.

Аналогичным образом проводится предварительная шлифовка драгоценных и полудрагоценных камней на производстве. Их засыпают в скруббер и запускают центрифугу. В процессе взаимного трения – произвольного взаимодействия друг с другом – они шлифуются, становятся более гладкими, обкатанными и приятными на ощупь. В семье так же – в конфликтах, ссорах, совместных делах, происходит взаимообучение, развитие и апгрейд полученного партнерами сценария семейной жизни

Как-то иначе, вероятно, можно. Только вот отчего-то никто не знает как. Скорее всего, никак. Мы все, именно все, как-то меняться, что-то самостоятельно решать и делать в плане своего развития, в плане подгонки под «мы» в семье категорически не хотим. Вот природа, Господь, ангел-хранитель, высшие силы и придумали для этого совершенно гениальный способ развития – развитие через выстраивание семейных взаимоотношений. «Что излучаешь, то и получаешь» – и мы получаем всегда то, чего достойны, чего заслуживаем в виде супруга, а иногда и с кучей родственников в довесок, вдруг пригодятся...

Погружение в отношения – самая эффективная форма психотерапии. Хотя и не самая комфортная... Так что немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно уютно устроить свое счастье в своей полной семье. Единственное, чего часто не хватает, – здравого смысла и настроенности на труд, терпение. Завышенные ожидания – вот так должно быть, и никак иначе.

Когда семейные пары приходят на консультацию по поводу развода, то один из первых вопросов я обычно формулирую так: «Что вы делаете совместно? Кроме эксплуатации места, где лежат ваши вещи, или совместного иногда приема пищи?» Если в ответ настороженная или ошарашенная тишина, то тут обычно два выхода: создание общего, совместного дела – любого, пусть даже, на первый взгляд, самого примитивного или индивидуальное построение хорошей, качественной жизни, но уже по отдельности друг от друга.

Вспомнился случай из разряда тех, о которых и рад бы забыть, да не получится. Конец 90-х. Оба – преподаватели физкультуры, он футболист, она биатлонистка. Перебиваются с хлеба на воду. И вдруг, о чудо, она находит работу в каких-то дальних экспедициях, в которых нужна выносливость, умение стрелять (добывать для экспедиции мясо), заодно готовить. Выезжает на несколько месяцев, возвращается с деньгами, уставшая. После одного выезда, видимо, застудила мочеполовую сферу – долго лечилась при полном отказе от половой жизни. Муж уже не хотел работать «за гроши» в школе, вяло искал работу и затеял роман с соседкой. Жизнь как жизнь. И вот, как в плохом анекдоте, она возвращается из экспедиции раньше времени и застает их обоих в ситуации, не допускающей двоякого толкования. Она молчит, а потом достает из рюкзака оружие и говорит что-то вроде того, что у нее на счету, допустим, девять покойников, теперь будет одиннадцать. Но обошлось... Пришли ко мне на прием. Выяснилось, что она по контракту побывала в какой-то горячей точке снайпером, там же попала «под раздачу» – под коллективное изнасилование. Нервная система расшатана и истощена, поступки не всегда адекватны в обычной жизни. Разводиться оба категорически не хотят, ситуация напряжена до предела. Выход в данном случае – создание общего дела, которое поможет ощутить, понять общий смысл проживания вместе. После обсуждения решили, что они всерьез займутся переездом в Новую Зеландию. Изучение языка, национальных особенностей, получение наиболее востребованных на новом ПМЖ специальностей и другие хлопоты, которых оказалось очень много. В итоге семья не распалась, родили двух ребятишек и… никуда не уехали. Но так как всерьез занимались вопросом переезда, то решили приложить свои знания – создали агентство для помощи всем желающим выехать на ПМЖ в другие страны. Такая вот история.

С толковым и вменяемым специалистом-психологом процесс восстановления в подобных кризисных ситуациях происходит не только легче, но и эффективнее. Это вроде бы все знают, но чаще всего приходят на прием только тогда, когда уже наступает предел по типу «хватай мешки – вокзал отходит!».

Такова пока наша жизнь. Как школа, в которой вместо оценок «уд.» и «неуд.» ставятся более жесткие оценки: «счастлив/несчастлив в семье».

Сентенция напоследок, так как запоминается последняя фраза: «Как много нужно делать, чтобы не быть несчастным, и как мало, чтобы быть счастливым».

Полная печатная версия:
Архив...